Yachne23

毁掉习惯

听说毁掉一个习惯10天就够了,我们一起来看看效果。

分手第一天,度日如年。好不容易睡了一个半小时不到,却发了一个噩梦。所谓痛醒,不愿接受现实就是这样子吧。躺在床上,虚软无力。起床后发现镜子里面的人可怜得惊人,更是放声大哭。拿起手机,挑好一首歌,单曲循环,一边刷牙一边抹泪。看着镜子里面的可怜虫,我告诉自己,不值得。于是想到了运动减压……快走了两圈公园,慢走了一圈,并没有想象中的歇斯底里。毕竟,陌生人太多了。回到家里,趁着没人,又哭了一次。这一次声音够响亮,表情够狰狞,眼泪像水滴一样滴滴答答。完成了年少无知时候的梦想,失恋,然后哭得歇斯底里。后来,我选择了躺一躺。失恋太他妈的耗费精力了,累得要死但居然睡不着。都说书是人类进步的阶梯,我说书和音乐都是人类的好朋友。看书,勉勉强强静了下来。整个白天又忧郁又疲惫……下午,黄子约我跑步。跑一圈公园,大汗淋漓。我说,他分析。最后结果,我是一个被玩弄了的无知纯情少女。我想,真如黄子所说,我只是放不下我的付出得不到回报。他肯定没有多喜欢我,但或许我并没有那么喜欢他。我不知道是不是应该承认,他算是我自己选择的一个初恋梦。虽然会边哭边说,但是真如黄子所说,说了发泄了就好多了。筋疲力尽加上方法适当,我睡了七个小时。把伤口打开来一一检视或许真的很残忍,也会隐隐作痛,但这应该是好得最快的办法。我喜欢他,但我更爱我自己,我要快点好起来。

分手第二天。我要感谢好多人。
谢谢所有安慰我陪伴我的好朋友们,你们的关心总让我热泪盈眶,越到这种时刻越知道谁真的疼惜自己。
谢谢我自己,原来我的性格真的很好。总能在绝处发现新奇的东西,虽然我眼神不好使,但我有一双发现美的眼睛。早晨起来看到爸爸穿了一件黄色短t,配上他的自然卷,萌萌的,很可爱,噗地一下就笑出声来;学校孩子们叽叽喳喳围着我转,或撒娇或打小报告,真实热闹又可爱;迷路时候也能发现一片新天地,我的自娱自乐精神从来都没有被毁掉过。好像还有很多,但一下子还是別夸自己太多了。
谢谢繁忙的工作,谢谢不该打扰我的人没有出现。
谢谢我们曾经并没有留下太多美好的恋爱记忆。愈美愈痛,或许现在的空虚是对以前的解脱。
现在还是怕一个人时会胡思乱想,但是事实证明,我还是比自己想象中坚强好多。我果然是最爱自己的,我习惯于把自己保护好。或许再过一小段时间我就不怕一个人独处了,或许想起来时不会这么泛酸了。我,总会潇洒地翻过这一页。

分手第三天,按道理来说,未满24小时我是不该上来写的,但是今天下午受刺激了。去上继续教育课,分组合作并取名,有个睿智的组员取了“阳光组”。其实这个是还好的,难不成老娘一辈子都不能用“阳光”二字吗?但是更戏剧的事情又发生了。老师TM 的太懂刺痛我的心,放了个关于选择“爱自己的”还是“自己爱的”演讲视频。我是刚受情伤的人呀,自动选了“爱自己的”。但演讲讲完啦,她说她会选自己爱的,而且希望每个人都这样选,这样就会出现大家都选到和自己相爱的人。(看视频途中默默流了几滴眼泪,希望不要有人看到……)最后一个人从培训学校走回家里,路上没能忍住,还是哭了。天阴阴的,还下着雨,撑着伞,此时不哭,何时哭?哭说为什么人家一身公主病还是找到真爱了,我付出那么多努力他怎么却不愿意放慢脚步等等我?但转念一想,我都大概学会爱人了,下一次遇到的,应该就是对的了。而且,等与不等的问题,答案那么明显,我似乎没有必要每次想起都去纠结了……是的,我还需要一些时间恢复。于是今晚我放纵自己看了四集奇葩说,逼自己把话写出来。嗯,明天我不想以他为开头作为开始新的一天,我的每一天都要加油!

第四天。其实我应该有种受虐心理,不然怎么会纪录失恋记忆呢?今天很傻,因为看到他发的朋友圈失控了。自己也发了一条,类似于宣誓,老娘没了你也是好好的。然后上课的时候遇到纪律问题,弱智地借题发挥哭了……我真是无语了,只好趁机教育孩子。看好,流眼泪的时候要这样做,把它憋回去,然后该干嘛干嘛,千万别以为你装作弱者就有人同情你。再然后,乱七八糟扯了扯,下课了。哈哈哈哈……我是傻冒吗?最后,听了郭猪的话,把他删了。那一瞬间,眼泪哗啦啦流出来。终究是要到这步,断得跟没有过任何关系一样。可是说来也巧,哭完就舒服了,心像少了一重束缚。晚上又试着去告诉别人,我分手了。虽然不争气地流泪了,但仍然是老样子,讲完就好了。去宣传,像是一种病发状况。宁愿自己主动说起也不愿意被问到,宁愿反复撕扯伤口让感觉变得日愈麻木……我应该有病,但只要是能帮助我康复的办法,我都会去试。

第五天。首先,我必须说,今天是突破的一天。(哈哈哈,这是官方文件吗?这么官腔。)中午吃饭有意无意故意跟同事说,我单了,欢迎广泛介绍。吓了他们一跳。当时居然没有太悲伤,额,甚至没有出现悲伤的感觉。只是觉得关注度太高,默默地脸红了而已。下午上课,我必须说,我又疯了。好像是想补偿他们昨天受到惊吓一样,今天思品课我扮老奶奶接受48号人的问好和照顾。老娘让一堆8-9岁的小朋友陪我玩过家家!!!而且不亦乐乎!!!给了他们一个没有营养的开心课堂,我自己也娱乐了一下自己。再然后我要讲的是,下午回家,我听歌了。哈,其实我除了第一天单曲循环“寻人启事”试图助眠之外,之后一直不敢听歌。今天听了,而且手机好像很懂我,随机到了蔡健雅的Let it go 。我的心情已经如歌词一样了……我只想表达一句,我太了不起了!但我是不是真的已经那么牛掰呢?需要时间观察。我可不敢保证自己以后会不会有别的发疯时刻。最后,深刻的人性问题我想以后再讨论。
第六天。我做了一个不怎么明智的决定。睡醒觉得自己好了,于是在忙活完一堆有的没的之后,我找他了。嗯,前男友。无他,觉得老死不相往来挺惨的。没有原则性错误,他也在时间尚早时说开了。(虽然很孬种地只敢发微信。)我好像做不到一下子割断我们认识一年多接近两年的事实。怕去接受这种残忍的事实。当然,这里不是说我舍不得他。而是我,一个幼稚鬼,为了逃避人生必然遇到的离别场景,宁愿在完全看开前忍受一种钝钝的酸痛。郭猪骂我神经病,但还是体谅了。动物性强到无法控制的我,还太冲动太幼稚。但我保证,我会学着去做好每一件小事,努力长大。对什么都太随意,只会让自己吃亏。问题,已经意识到了。能不能解决好就看自己啦!
临睡前忽然想起卢机笑话我以前喜欢满满的碎花。哈,不发狂地迷恋过碎花,我怎么可能慢慢地转变成浅文艺森风呢?感情同理。我深深地喜欢过这个人了,那就挺符合我的感情出发点的。该做的该努力的我都试过了,停了便潇洒漂亮地放手了。能在什么时候遇到适合的,懂得欣赏我的,很难说时间。但是,每天努力一点点,我会越来越棒,有资本做自己!

第七天。有电影上映,会想到说我的电影伴没了。于是拉着妹妹,怎么都想不落下imax 版的速度7。天意弄人,座位就是被抢完了嘛。只好乖乖只约打羽毛球。坐地铁过去,听歌。这次听到前半段的“知更”,哭了。妈蛋,不就是在说我吗?到后半段时,眼泪又自动止住了。都成熟自强了,还有什么放不下的?见面打球,通过她们的口接收一个信息---全世界都不看好的恋情,为我们的分手而欢呼鼓舞的恋情。虽然本来就知道分手对我来说是好事,但从她们口中听来究竟还是不一样。哈,Rain Rain 说要给我介绍优质男。欢迎光临。

第八天。我在想要不要继续写来着。好困。我今天开始了放学走公园的习惯培养。我今天看太久奇葩说了,明天要控制一下。心理学只剩两章咯,要是提前完成任务就送自己一件衣服哈~适当的鼓励可以延续动机哦~现在觉得自己没有对不起谁了。毕竟,我也伤心地狠狠哭过了嘛。以前欠下的人情债应该抵清了。希望没有负累的下一次如约而至。

第九天。仍然很困。培养走公园习惯第二天。我只要在明天之内看完最后一章就可以获得奖品了~约了卢机一起看imax 。我是变态吗哈哈哈哈……睡啦~

第十天。很困,趴在桌子上睡了一觉之后终于把书给看完了。培养走公园习惯第三天,走得很起劲呀!然后,我自己总结了一句话。我应该挺适合当绿茶婊的。太困了,无力解释。然后,这是毁掉习惯的结尾了。用心喜欢完之后,我用几天进行情感自治。是我了不起还是我的感情太肤浅?以后再算吧,人好了就好。
再见了。

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